Da sich hier nicht allzu viel tut, versuche ich mal mit einem kleinen Witz die Stimmung hier etwas aufzulockern:
- Mama, woher kommen die Kinder?
- Die bringt der Storch, mein Schatz.
- Mama, wer verhindert, dass böse Männer unser Haus ausrauben?
- Die Polizei, mein Liebling.
- Mama, wer würde uns retten, wenn das Haus in Brand gerät?
- Die Feuerwehr, mein Engel.
- Mama, woher kommt das Essen?
- Vom Bauernhof, mein Lämmchen.
- Mama?
- Ja, meine Prinzessin?
- Wozu brauchen wir eigentlich Papa?
wenn,s schon soein thema gibt, dann is halt ein witz mein erster beitrag
> Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte...
>
> Alle Völkchen waren glücklich.
>
> Der Berliner sagte: "Icke hab nenn wahnsinns Dialekt, WA?"
>
> Der Hanseate sagte: "Moin Dialekt ist dufte, NE!"
>
> Der Kölner sagte: "Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval!"
>
> Der Hesse sagte: "Babbel net, di Hessa babbeln des best
> Hochdeutsch!"
>
> Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse!"
>
> Der Wiener sagte: "Heast Oida, scheiss di ned au, Wianerisch is
> uuuuursuper!"
>
> Nur für den Tiroler war kein Dialekt übrig.
>
> Da wurde der Tiroler traurig ...
>
> Irgendwann sagte dann Gott:
> " Mei isch ja wurscht, redesch halt
> so wia I ....!!!"
SPITZE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Hab mir erlaubt den auf Steirisch witerzuleiten. Liebe Grüße aus Graz!
Ein Bauer steht in der Früh auf und schaut aus dem Fenster. Da sieht er einen Pinguin im Vorgarten stehen.
Ganz aufgeregt ruft er den Bürgermeister an und erzählt ihm dass da ein Pinguin in seinem Vorgarten steht, da sagt der Bürgermeister: "Nimm den Pinguin und fahr mit ihm in der Tiergarten Schönbrunn".
Am nächsten Tag fährt der Bürgermeister mit dem Auto durch den Ort und sieht den Bauern mit dem Pinguin auf der Straße gehen. Er bleibt stehen und fragt erstaunt den Bauern: "Was machst du denn da, ich hab dir doch gesagt du sollst mit dem Pinguin in den Tiergarten fahren".
Darauf sagt der Bauer: "Dort waren wir gestern, heute fahren wir in den Prater".
Prüfung in der Uni
Physik.
Der erste Prüfling wird rein gerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage:
"Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."
"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt.
Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest?
Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"
Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.
So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt.
Er bekommt die gleiche erste Frage."
Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt.
Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
"Ich ziehe meine Jacke aus." antwortete der Student.
"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.
"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."
"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."
"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."
"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."
Ganz ruhig antwortete der Student:
"Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung.
Es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein.
Das verdammte Fenster bleibt zu!!!"
"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."
"Wieso denn nicht???"
"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"
"Na und?"
"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"
"Papa, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen vor der Ehe nicht kennen?"
"Das ist in jedem Land so, mein Sohn ...
Ein älterer Herr kauft sich ein neues Auto. PS-Bolide, super schnittig, richtig schnell. Auf die Landstraße und Gas. 160, 180...auf einmal Blaulicht hinter ihm. Der Mann denkt sich, ach, die hänge ich ab. Rauf auf die Autobahn, 200, 240, 280...die Polizei holt ihn schließlich doch ein und stoppt ihn.
Der Polizist sieht den Mann an und sagt: Ich hab in zehn Minuten Feierabend und will ins Wochenende. Wenn Sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, lass ich Ihnen das durchgehen.
Der Mann überlegt kurz und sagt dann: Meine Frau ist vor zehn Jahren mit einem Polizisten durchgebrannt und ich hatte jetzt eine Scheißangst, Sie bringen sie zurück!
Ein Polizist hält einen Autofahrer wegen zu schnellem Fahren an.
Polizist: “Ihren Führerschein bitte!“
Fahrer: “Den habe ich nicht“
Polizist: “Und Ihre Fahrzeugpapiere?“
Fahrer: “Habe ich auch nicht. Der Wagen ist geklaut, aber warten Sie mal, ich habe irgendetwas gesehen, als ich meine Pistole ins Handschuhfach legte.“
Der Polizist tritt zurück: “Sie haben eine Pistole?“
Autofahrer: “Na klar, die brauchte ich doch, um meine Frau zu erschießen, die tot im Kofferraum liegt!”
Der Polizist ruft über Funk Verstärkung. Binnen Minuten steht die Straße voll mit Polizeiautos und SEK-Wagen. Der Einsatzleiter nähert sich vorsichtig dem Fahrzeug und fragt nach den Papieren.
Der Autofahrer reicht ihm den Führerschein und die Fahrzeugpapiere. Der Einsatzleiter bittet, ob er ins Handschuhfach sehen darf. Er findet nichts. Im Kofferraum nur Reserverad und Warndreieck.
Einsatzleiter: “Hören Sie mal, mein Kollege sagt, dass Sie keine Papiere hätten, dafür aber ’ne Pistole und ’ne Leiche im Kofferraum. Was soll das eigentlich?“
Autofahrer: “Ganz richtig, Herr Polizeirat, und ich wette, der Spinner behauptet auch noch, ich wäre zu schnell gefahren!”
Warum ist Fett in der Milch ?
Damit das Euter beim melken nicht quietscht.
Warum legen Hühner Eier ?
Weil sie kaputt gehen wenn sie, sie werfen.
Was macht ein Ei wenn es den Osterhasen sieht ?
Es wirft sich in Schale
Treffen sich zwei Mäuse, fragt die eine die andere: "Läßt du dich gegen Corona impfen"? Sagt die andere: "Bist du verrückt, die Versuche an Menschen laufen doch noch".
Ein Einbrecher steigt durch das Fenster in ein Haus als er eine Stimme hört: "Jesus sieht dich."
Verwirrt blickt er sich um, sieht aber niemanden. Er beginnt wertvolle Gegenstände an sich zu nehmen. Bald darauf ertönt wieder die Stimme: "Jesus sieht dich."
Diesmal fragt er: "Wer bist du und warum sagst du das ständig?"
Da taucht ein Papagei aus der Dunkelheit auf: "Ich bin Moses."
"Wer nennt seinen Papagei denn bitte Moses?"
"Derselbe der seinen Rottweiler Jesus nennt."
